हंसी का खजाना

हंसी का खजाना एक फंक्शन चल रहा था । . आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा लोग आये हैं । . वो स्टेज पे गया और बोला:-😐 . "जो जो लड़की वालों की तरफ से वो इधर एक साइड में आ जायें" 20-30 आ गए एक तरफ ..... . फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की तरफ से है वो भी उधर आ जायें..." 30-35 लोग फिर आ गए..... . . अब उसने एक डंडा ले के उन सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को ) पीटना शुरू कर दिया । वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?" आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की रिटायरमेंट पार्टी है...हंसी का खजाना शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और 😎 फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी. जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके.. एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला " सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं.... इसे रख लीजिए.. 😎" शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था. और वो उसे रखना नहीं चाहता था... फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी.. चखतेही पियक्कड बोला " ये रेड वाइन है..., नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन साल पुरानी है. और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है..." फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी.... क्योंकि पियक्कड ने एकदम सही पहचान की थी उस शराब की.... उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई.... और उसने एक दम सही जवाब दिया.... 😎पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी. और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा " मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ. " सेक्रेटरी ने कहा " सर मैं अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ.... और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा..." पियक्कड उसे पीते ही बोला " उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुकेहैं.... और अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है...?? यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए. Group कीसी का भी हो !! पर घमाका हमारा ही होगा !!! हम आज भी अपने हुनर मे दम र खते है, होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. GROUP में कदम रखते ह हंसी का खजाना एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी। कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओ? महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल। कंडक्टर:- मैडम टिकिट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो। . . . महिला:- कर्मफूटे, बीच वाला जेठानी का है, तू टिकिट काट, ज्ञान मत बाँट।हंसी का खजाना हिंदी की महिमा : एक अप्रवासी भारतीय"लाला" ने राजस्थानी देशीकन्या से विवाह का मन बनाया। पकड़ा पहला जहाज और हिन्दुस्तान 🇮🇳 चला आया। कम हिंदी ज्ञान 📘 के कारण उसने 📚 ट्यूशन लगवाया, फिरमास्टर को अपना नवाबीपन दिखाया... 💶आप ₹ पैसों की चिंता बिल्कुल ना करना, ⏰⌚जितनी जल्दी हो सके बस 📚📘 हिंदी सीखा देना। मास्टर भी निकला पक्का 👺 सरकारी। साईड बिजनेस में करता था ठेकेदारी। उसने भी एक जबरदस्त 🚷🚸शार्टकट निकाला, 1⃣ ही दिन में पूरा कोर्स निपटा डाला। बोला शिष्य जी एक काम कीजिए, मन में अच्छी तरह एक ➰गाँठ बाँध लीजिए। किसी भी शब्द से पहले यदि "कु" लगा हो तो 🌼अर्थ खराब होता है उसी शब्द में यदि "सु" लग जाय तो अर्थ बदल कर अच्छा हो जाता है लाला बोला एक कष्ट कीजिए , उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए। मास्टर बोला अभी लीजिये... जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंध कुयोग्य - सुयोग्य कुशासन - सुशासन कुमति - सुमति ...इत्यादि इत्यादि........ 👳 लाला बोला थैंक्यू श्रीमान, हो गया है हमे 📖📕📚हिन्दी का सम्पूर्ण ज्ञान । लाला ने झटपट 💑 विवाह रचाया और पहली बार ससुराल आया। 👵 सासु माँ ने धूमधाम से की अगुवाई, जैसे 🌳🌲🌵वनवास से लौटे हों रघुराई। 🌸🍃🌺🌿माहौल था पूरे घर में 🎆🎇🎆 दिवाली सा, सासु माँ 👵 बोली पधारो म्हारो देश 👳👳"कुंवर सा" 👳👳 👳 लाला इससे थोड़ा परेशान हो गया। ससुर जी 👴आये, बोले विराजो "कुवंर सा" 👳 साले ने भी नमस्ते "कुवंर सा" 👳 कह ढोक लगाई। गुस्से से लाला कुछ 😡😡 लाल लाल हो गया। अब तो लाला 👳 के बर्दाश्त बहार हुई थी बात, लाला 👳 लगा कहने- हमें भी हिन्दी आती है और आपकी बातें हमे बड़ा कष्ट पहुँचाती हैं। 👊👊 खबरदार आप हमें फिर कभी 👳 "कुंवर सा" ना कहें, कहना ही अगर जरूरी है तो आगे से हमें "सुअर सा" 🐗 🐷 ही कहें। 😄😄😄😝😍😄